Delirio delle 22:06

Well here I am again
I guess it must be fate
After all the stops and starts
I keep coming back to these
An angel who've been rescued from the fall
And after all that I've been through
It all comes down to me and you
I guess it's meant to be
Forever you and me
After all

Delirio delle 19:35

Il grande Marcel Achard disse "La cosa più deliziosa non è non aver nulla da fare: è aver qualcosa da fare, e non farla"... e come dargli torto?
Lo sto giusto sperimentando in questi giorni... Ho disertato il corso prolunguando così la mia pausa estiva di ben quattro giorni! Anche se quel bastardo di Dany ha pensato bene di svegliarmi ugualmente alle 8 stamattina con una telefonata (questa me la paghi!! XD)... Ma dopo averlo mandato a fanculo mi sono riaddormentata subito! ihihih
Sto quindi assaporando il dolce far nulla, anche se ci sono momenti in cui la mia totale assenza di attività mi spaventa un pò... perchè ci sono attimi in cui non mi va proprio di fare nulla e quando dico nulla indendo proprio nulla (a malapena respirare), il che include anche il "non pensare" che, per carità, nel mio caso non è che una benedizione ben accetta!
Però ci sono volte in cui questa mia mancanza di volontà mi disturba parecchio, perchè ho in mente dei progetti che vorrei realizzare ma mi manca la spinta, l'energia (sarà colpa di Saturno? Boh...)
Sono indecisa se mettermi di impegno e sforzarmi o rimandare tutto al momento in cui la lucidità tornerà spontaneamente, ammesso che torni...
Inoltre sto vivendo uno dei miei tipici momenti eremitici (momenti positivi si intende), nel senso che non ho voglia di vedere gente perchè sto bene da sola con me stessa. Anzi mi rammarico per la presenza dei miei zii, impiantatisi qui a casa mia da più di mese... Dico, un minimo di buon senso dovrebbe suggerirgli che, se l'ospite dopo tre giorni puzza, dopo più di un mese è già in fase avanzata di decomposizione!
Per fortuna ho il mio piccolo Black a consolarmi *.*
Per chi non lo sapesse, Black è un micetto che ho trovato venerdì (per il mio compleanno) per strada... Per me è stato il destino a farci incontrare XD e adesso siamo inseparabili! Sta praticamente dormendo sulla tastiera in questo momento, facendomi fare una fatica disumana per scrivere, ma va bene così!

Delirio delle 17:47

It’s just me myself again
and I’m just talking to the wall
It’s just me myself and I
Deciding on a plan
Deciding on my plan
And everything must change
Inside and out

Delirio delle 13:02

Torn apart
I am a woman divided...
Torn apart
I don't know how to cut my heart in two.
Torn apart
It isn't my fault that I'm not a normal woman!

That will drive me mad...
Or maybe it already did.

Delirio delle 15:25

Chiedo venia per non aver aggiornato il blog in questi giorni...
Il fatto è che sto vivendo un periodo sorprendentemente positivo (stranamente! XD) e, siccome mi viene voglia di postare solo quando sono depressa o comunque quando ho da lagnarmi su qualcosa, questo è il motivo per cui non ho scritto in questi giorni... Sapete com'è, la serenità è piuttosto noiosa! LOL
Se vi state domandando a cosa è dovuta questa mia improvvisa quiete interiore, la mia risposta vi deluderà credo, perchè la verità è che non lo so nemmeno io!
So solo che mi sento irragionevolmente soddisfatta, assolutamente padrona del mio destino e pienamente consapevole delle mie risorse... In poche parole sono gasatissima! XD
Attenzione, la mia indifferenza nei confronti del futuro rimane, così come continuo a non avere la più pallida idea di cosa farò da qui a breve... Ma la differenza sta nel fatto che in questo periodo I DON'T GIVE A SHIT (per gli ingnoranti traduco: non me ne frega un caxxo!). Vivo alla giornata come non mai e tutto ciò è meraviglioso...
Sarà l'estate, il profumo delle vacanze che si avvicinano, non lo so...
Spero solo che duri.

Sono stranamente ben disposta, perfino, nei confronti del mio compleanno, che percepisco sempre come una minaccia tremenda... Quest'anno sono disposta ad accoglierlo come un giorno da passare in maniera serena, in compagnia delle persone a cui tengo.

A proposito di "persone a cui tengo"... Oggi ho incrontrato una persona che non vedevo da 4 anni, la conosco da quando avevo 14 anni, siamo praticamente cresciute insieme. Eravamo compagne di liceo, poi abbiamo fatto il primo anno di psicologia insieme (lei ha continuato mentre io mi sono ritirata), abbiamo fatto un corso regionale insieme e poi anche il servizio civile, insomma eravamo inseparabili... Poi improvvisamente le nostre strade si sono divise, ci siamo perse di vista e ritrovarmela davanti stamattina è stato un pò uno shock... un piacevolissimo shock per carità!
In questi 4 anni per entrambe è cambiato il mondo! Lei si è sposata, io... Beh lasciamo perdere! Diciamo solo che abbiamo fatto parecchia strada da allora... E questa è stata l'ennesima dimostrazione del fatto che il processo è avviato ed è inarrestabile ormai!
Ma va bene così...

Delirio delle 21:19

You think that luck has left you there
But maybe there's nothing
Up in the sky but air

And there's no mystical design
No cosmic lover preassigned
There's nothing you can find
That cannot be found

'cause, with all the changes you've been through
It seems the stranger's always you
Alone again in some new
Wicked little town

Delirio delle 19:17

Continuo a ripetermi di non guardare mai indietro, di lasciare il passato al passato, ma credo che in questo caso sia inevitabile fare uno strappo alla regola...
Un grande cambiamento è alle porte, un cambiamento che ci segnerà. E inevitabilmente sono portata a ricordare questi ultimi sei anni, anni in cui abbiamo condiviso tutto, come una vera famiglia.
Non voglio pensare che esista davvero un'ingratitudine tale da ignorare tutto questo... Persone in grado di approfittare in maniera così ignobile della generosità altrui.
Per cui voglio credere, probabilmente con molta ingenuità, che tutto questo non sia stato premeditato, ma sia solo il frutto di un ineluttabile corso degli eventi, che ci porta a crescere e, quindi, a separarci.
Non riesco bene a comprendere se, la tristezza che mi assale a questo pensiero, sia dovuta al fatto in sè o a ciò che esso comporta, ossia la nostra inevitabile maturazione... Per un'inguaribile Peter Pan come me, questa è una consapevolezza dura da digerire.
Ho cercato di rallentare questo processo fino all'impossibile, ma questo evento mi ha riportato dolorosamente con i piedi per terra.
E adesso il mio spirito è diviso in due... una parte di me vuole disperatamente tornare indietro, mentre l'altra, la mia parte irrequieta, non vede l'ora di andare avanti per scoprire nuovi "universi", per testare i propri limiti e vedere dove riesce ad arrivare.
Probabilmente tutto tornerà come prima alla fine di questa estate (anche se non lo credo neanche un pò), ma in ogni caso ringrazio questo edificante giorno, perchè mi ha ricordato una verità che già ben conoscevo, ma che, come al solito, dimentico regolarmente, ossia che devo pensare alla mia vita, indipendentemente da quella degli altri.
Durante il nostro viaggio veniamo affiancati da numerosi compagni, ma nessuno rimarrà al nostro fianco fino alla fine, neanche quelli a noi più cari, per quanto triste sia, ma non per questo la nostra corsa si interrompe.
Forse è proprio per questo che non permetto a nessuno di avvicinarsi a me più del dovuto, che reprimo i miei sentimenti, anche nei confronti dei miei familiari.
Ho l'impressione che le persone a cui tengo di più non abbiano la minima idea di quanto io tenga a loro, perchè mi vedono come una persona fredda e menefreghista, che pensa solo a se stessa, non capendo che se lo faccio è perchè mi illudo che così facendo il distacco sarà meno doloroso (quindi in parte è vero che sono egoista)... e, nonostante io abbia già provato a me stessa che questa mia teoria è falsa, continuo a farlo... E continuerò fino a quando non troverò un metodo migliore.
Se in questo momento state pensando che sono una cogliona, non posso che darvi ragione al 100%... Mi nego la possibilità di vivere delle emozioni splendide solo per non soffrire, ma poi soffro lo stesso, e il doppio per giunta, perchè al vuoto si aggiunge il rimpianto.

Ma come è possibile che sono riuscita, per l'ennesima volta, a trasformare un post che voleva essere semi-ottimista, o comunque con una visione ottimistica per il futuro, in un post deprimente? Dev'essere un talento naturale...

Cercando di recuperare un tono ottimistico, mi sono tornati alla mente i propositi che ho fatto all'inizio di quest'anno (certo quando li ho fatti ero ubriaca ma questo non conta credo)... Ancora non ne ho realizzato neanche uno, ma l'anno ancora non è finito e sono fortemente intenzionata a recuperare, quindi fanculo le seghe mentali, mi rimbocco le maniche...
Ti voglio dimostrare G. (o meglio lo voglio dimostrare a me stessa) che riuscirò a cambiare questa testa di caxxo che mi ritrovo! XD